Viva María

Creo que casi todo el mundo que conozco debería gritar más de una vez.
VIVA MARÍA
En todas vuestras vidas y creo que a todos vosotros os conozco alguna María a la que le debéis dar gracias, a saber
Madres, Hermanas, Rollos, Rolletes, Cuernos, Novias, Exposas, Hijas, Sobrinas, Cuernos, Marrones, Profesoras....
En fin que os vois a contar a vosotros, pensad que las que se llaman Mariu, María José, María del Valle, María de las Mercedes... mejor me paro.

Pues bien, sirva esa magnífica frase de Viva María para honrar al mejor sitio de comida rápida del mundo. El local de nombre omónimo a la frase, se encuentra en Santa Cruz de Tenerife y sus bocadillos y zumos son simplemente un manjar.

Un papaya naranja y un chiguagua (Bocata de ternera con guacamole), simplemente insuperable.

Mi tren favorito

El título suena a recuerdos cúrsiles en memorias baratas, en mi caso siempre fue el trayecto Sevilla-Puerto de Santa María, aquello significaba playa, centro comercial, blaky, coleguitas, chuquis…

Ahora ha cambiado, dos son los trenes de mi vida estos últimos años, el AVE y el ya famoso Atocha-Torrejón-Atocha, y ya no sólo porque fue el tren del 11-M sino lo coñazo que es el trayecto.

Los dos post que podéis leer a continuación son un pequeño homenaje a cada uno de ellas.

Linea C2

Así es como se llama la línea ferroviaria que une Chamartín con Alcalá de Henares y Guadalajara y viceversa. También es la línea famosa del 11-M y por último es la línea que vengo cogiendo (tomando en la versión suramericana) estos últimos dos años para ir a Torrejón de Ardoz.

Ayer ya os mostraba como era las horas previas a Halloween en el tren, es decir, hora punta de vuelta a Madrid y el tren hasta la bandera. Hasta la bandera de gente, de nacionalidades, de olor a sobaco, de lenguas, de cansancio, de sudor. En resumen un crisol de muchas dimensiones y sentidos ya que alcanza más allá de lo puramente físico

Alta Velocidad Española

Esto son palabras mayores, al final nos vamos a tener que alegrar por esta obra, buque insigne del 92. Antes coger el AVE era casi como antiguamente coger un avión. La gente iba arreglada, los vagones en silencio y existía mucho respeto, y perdone, y disculpe, y lo siento….pues bien ese AVE murió hace ya años.

Nuestro AVE no hace grietas en los edificios, pero viajar en el se ha convertido cuando menos una experiencia. Aquí os indico algunos consejos para intentar haceros más ameno el trayecto.

Todo empieza por elegir un buen asiento, un vagón tiene 14 filas en los vagones más antiguos que son los que más abundan (ahora coexisten tres modelos diferentes), pues bien las filas 1 y 14 tocan al lado de puertas esto es un ruido constante y varios bolsazos o paquetazos de la gente, olvídate e que disculpen como antaño. Las filas 4,5,11,12 son mesitas, es decir la mayor tortura del AVE ya que los padres con niños pequeños se las arreglarán siempre para sentarse allí y entonces la has jodido.
Otras nacionalidades, a este deterioro del AVE no hemos contribuído sólo los españoles, nos han echado una mano los guiris, a saber:

Asiáticos: estos van en manda, con su líder y todo y van todos a una, si son 50 y tienen que entrar, entrarán a la vez y no permitirán que nadie ajeno a la manada se cuele en su grupo, los mochilazos y maletazos están garantizados.

Anglosajones: estos no entienden lo de que los españoles no nos vamos quitando los zapatos por las esquinas y en cuanto el tren arranca, los jodíos se quitan los zapatos, creo que en sus países todavía no se ha inventado el Peusec. Como te toque la combinación yanki-mesita, sencillamente la has cagao.

El teléfono móvil, en este caso aléjate de las pijas universitarias, pueden llegar a pasarse el viaje entero soltando una cantidad de sandeces tremendas, con cuatro acentos en función de con quién hablen. Eso si, hay bastantes que están muy buenas y el martirio es llevadero.

Y por último los colgaos, borrachos, freakys y demás, esto lo tenéis que experimentar vosotros mismos. Como muestra un botón, conectad el altavoz porque lo que interesa del video es el audio.

Feliz Halloween

Os sitúo,
tren Torrejón de Ardoz-Atocha al atordecer de la noche más tenebrosa del mundo Halloween. En mi caso como podéis ver es efectivamente terrible, a la izquierda de la zombi estaba un yonki que yo creo que se bajaba en Vallecas o en Entrevías, ambas paradas son idóneas para ir a los últimos chispazos de La Barranquilla o al nuevo emplazamiento de La Cañada. Lo que pasa es que el yonki estaba despierto y me miró con un careto cuando estaba haciendo la foto que preferí obviarlo.

Pues nada, espero que disfruteis de este nuevo carnaval yanki que nos hemos agenciado, eso si sin renunciar al nuestro, así le podemos sacar más aprovechamiento a los disfraz de chino.

Freaky en la próxima en vez de peones de circo del sol, vamos de camareros del Buda Bar, fale?

HASTA LOS GÜEVOS

Estoy todo el día en Torrejón de Ardoz, ciudad (según dicen ellos) famosa por que han nacido allí Guti y Garbajosa, lo del excelente balocentista tiene un pase, pero lo de la maricona del Madrid es de vergüenza.

El 90% de las veces llego hasta este pueblo del corredor de Henares en Cercanías, es la misma línea (C7) en la que pusieron las bombas del 11 M es decir un tren lleno de subsaharianos y compañeros pseudocomunitarios, es decir, petao de rumanos y negros. Tras los atentados no hay quién coño hable entre si en el tren, todos se miran desconfiando de cada uno y si para colmo entra un moro con mochila ni os cuento las miradillas que hay en el tren.

Por último está lo de la base y los vuelos rasantes por la población de los F18, la primera vez dices "coño que chulo el avioncito". La última vez, el pasado lunes la frase fue muy distinta, la dejo a vuestra imaginación.

Hoy, en vez de Chiringuito, Kite

Increible pero cierto, hoy el freaky y el pirulo han decidio cambiar las cervecitas chiringueteras babeando por los cuerpos esculturales de las novias de los surferos tarifeños por clases de Kitesurf. Ellos se creen que es un cambio de estrategia, si no puedes con el enemigo, se tu el enemigo (esta es la autentica traduccion de esa frase), pero todos sabemos que ni de coña se van a comer algo con esas gachis por mucha cometa que se cuelguen y se "jarten de comer arena y de arrastrase por el agua". Para los que no conozcais este deporte consiste en colgarte de una cometa de unos 12 metros cuadrados a unos 20 metros de distancia de tu cuerpo y dejarte arrastrar los primeros dias por la arena. No contentos con esto cuando ya dominas un poco mas te pones una tabla en los pies e intentas arrastrarte por el agua con su consiguiente ingesta masiva del liquido elemento.


Nuestros heroes ya han superado la etapa terrestre, hoy comienzan la etapa maritima, a continuacion os dejo el parte medico de ambos. Para comprender este parte hay que decir que las clases fueron el sabado y que la noche anterior se acostaron a eso de las 7.30 de la mañana,la cita era en la playa a las 11.00.

PIRULO: Realizo el curso bajo su famosa hiperactividad es decir fue capaz de levantarse ir a la tienda exalando alcohol y estar toda la clase sin una gota de agua ni crema en el cuerpo, por supuesto las gafas de sol son para mariconas. Quemaduras de primer grado, insolacion, durante lunes y martes fiebre, dolores de cabeza y mudado de toda la piel de la cara.

JULIO: Su clase fue ayer viernes, por la noche quemaduras y deshidratacion, claro que el con toda su cremita, sus gafitas, su botellita de agua porque el muy hijo de su madre el sabado anterior decidio dejar tirado al pirulo y no se levanto el muy cabron.

La cita a las 16.00 horas, playa de Valdevaqueros, Tarifa, Cadiz. ESPAÑA

Suerte muchachos

Para los puristas como la guarra la sephia deciros que el post esta escrito desde un ordenador anglsajon de ahi la falta de tildes que no de acentuacion.

Un regalito para la sephia, peloto y hernán

Aquí empezó todo

Si señores,

La casa que veis al fondo está situada en el 1807 de Lakeview en la pequeña localidad de Deux Montagnes, estado de Quebec en Canadá. Es la casa donde fui a estudiar inglés cuando tenía catorce primaveras. Este verano además de New York City también ha habido tiempo para retornar a mis orígenes. Ese pueblo quizás marcara mi adolescencia y decidimos volver allí para ver qué quedaba de aquel mítico lugar. Llamé a la puerta pero nadie abrió, seguramente la casa ha cambiado de dueños porque no os podéis llegar a imaginar la cantidad de mierda y lo desordenados que eran mis "padres canadienses", quizás sea esta la razón por la que mi cuarto de vez en cuando se parezca a aquella casa. Como ya os dije aquella estancia me marcó, con mi rubia melena y unos cuantos kilos menos fue un verano inolvidable.

UN ADELANTO DE NYC

Bueno,

Ante las repetidas peticiones de los lectores de este under construction blog, aqu'i os adelanto unas fotitos de NYC. Increiblemente el Pirulo ha caido en la fiebre consumista de esta ciudad y se he comprado bastante ropa, para que os podais meter con él durante algun tiempo, se acabaron las camistas de Kukuxumusu durante algun tiempo y ahora vendra la de NYC. Para los puristas como la guarra de la Sephia es bastante jodido escribir con un teclado yankie.

Por cierto puede alguien coger una puta roca para darmela y decirle a Rafa que es de Nueva York, aqui no hay ninguna.

Hasta la vuelta

Las Ciudades Imperiales

Afortunadamente la idea de Marruecos parece que fructificará. Viaje al Medio Atlas alrededor de las ciudades imperiales de Meknés y Fes. Llegaremos a Tanger al anochecer del miercoles para emprender la verdadera ruta el jueves a primera hora. Ya en Meknés, por cierto tierra de vinos lo que conllevará una cata pormenorizada de mec, tras la cual vendrá una ingesta masiva. En fin que si conseguimos salir de Meknés intentaremos visitar Moulay Idriss y la ciudad romana de Volúbilis. Continuaremos por Fez y desde allí las excurisones de Ifrane y Azrou para volver a Tetuan via Rabat si quedan fuerzas o via Chaouen si quedan más fuerzas para afrontar la carretera de montaña. Bueno hasta aquí la teoría en la práctica casi me podía apostar que llegamos a Meknés, el tintorro se deja beber y esto es algo más improbable conocemos un par de encantdoras chicas con ganas de probar los caldos marroquies. Entonces ya la hemos hecho y nos quedamos los 4 dias en Meknés.

Próxima parada: Marruecos

Como ya viene siendo natural, Pirulo prepara su próxima salida. Siempre en Semana Santa y desde hace aproximadamente doce años, en las fechas en las que Sevilla se llena de turistas, Pirulo prepara su próxima expedición. Ya hace años que se acabó la etapa estudiantil y que esa semana o nueve días ha quedado reducida a 4 días. Cuatro días son suficientes para irse a Marruecos, la duda es un viaje norteño o descender algunos cientos de kilómetros hasta Marrakech. Mec duda sobre si el descenso hacia la tierra media compensará las 10 horas de ida y otras tantas de vuelta en tren para estar apenas tres dias en el sur. Bueno ya veremos

Nacimiento

El blog se encuentra en fase de construcción, en el futuro contará las peripecias de un personaje llamado Piurlo, el cual se encuentra a mitad de camino entre la realidad y la ficción. Narrará las aventuras bien en primera persona o bien contadas por alguno de los personajes que suelen acompañarle en dichos viajes tales como mec, gerillo, merde, enano...